今天 12/19

晚上我就要飞去吉隆坡了，
跟我的朋友。。。
所以上传了新的照片，
新造型：）

昨天

昨天，
我的电话号码已经割掉了。。。。

负担

不管怎样，
以前的回忆就是我沉重的负担，
它一直不断的提醒我的过错，
弥补，
从来都不是我会做的事，
可是我更不希望我造成别人的负担，
haiz，现在的我只能叹气了哦。。。

你

我对你使眼色你看不出来吗？
就是不希望她看到，
我不希望她为了维系我们朋友的关系，
而假装不在意，
我不相信你看不出来，
你可能是好意想让她知道，
可是我说了不想就是不想。。。

她

看到了不该看到的东西,
我对她的态度一定会受到相当的影响,
不可能在做“好朋友”了，
也说不上来。
并不是讨厌，
而是刻意想隐藏的东西突然被翻开来了，
BLOG 对我来说是个发泄的地方，
我写这些并不是希望当事人看到，
只是想找个地方抒发而已，
当然如果当事人是无意间看到，
可是我不知道，
那我们肯定能做好朋友的，
可是如果是在我面前看到的，
那可能连做朋友都回有问题。。。

我不希望她看到是，
因为我不想给他负担，
相反的也不想给我自己负担，
就算她觉得没什么可是我觉得有什么。。。

气死我了

什么神经妈妈，
去吉隆坡连一通电话都没打给我，
是怎样？！
把我忘了哦！


！混帐！

隐隐约约

发现到了,
感觉到了,
但,
没说什么,
因为说不得,
但我一直都在，
虽然如此，
身为“朋友”的我是不会消失的，
但是“情人”的我已经不知去向，
回不来了，
可是我还是很愿意当你的朋友，
情人是不可能了。。

考试

明天11/18
是我考试的日子，
很紧张，
很怕会考不好，
不希望让家人失望。。。

今天

我妈妈乘飞机去吉隆坡，
希望她一路平安，
妈妈不在家的日子里，
什么都要靠自己了，
可是我什么都不会，
怎么办？？？

我不会洗衣也不会煮饭，
我爸只给我钱叫我自己去吃，
我弟在上课，
可是他的校衣怎么办，
每天都要洗的可是我又不会。。。

原来我是这么的依靠我妈妈，
没有了她我什么都不会，
也没有赚钱的能力。。。


我是多么的庆幸我有一个好妈妈。。。






妈，我爱你。。。

〈压力〉

每次一遇到压力，
我就会听KISS THE RAIN,
因为这首歌可以帮我减轻压力，
考试要到了，
11/18
就是这个礼拜三，
我就要考书了，
还蛮害怕的说，
总是一副吊儿郎当的样子，
都不知道可以考过吗。。。

不过就算是这样，
我也一定会尽全力的，
我不可以让我父母失望。。。

害怕的一天

因为今天我去接发了,
可是妈妈不知道,
我也不打算给她知道,
所以只能尽量隐藏,
要是她知道的话一定会大发雷霆的,
之前我已经做了一件不好的事,
让她生气,
可是她还是原谅我了...

这次我接发的事,
不打算给她知道,
因为她一定会觉得我是一个不三不四的小孩,
所以我选择不说,
如果这次的事被发现了,
我不肯求她的原谅,
只希望她不要这么生气.......

给 ah VVin 的话。。。

谢谢你哦，
我出问题时只有你知道，
也只有你会帮我，
我看到了你的部落格，
没想到勒，
哈哈，
没办法啊，
我只有你一个朋友而已哦，
其他的朋友只知道，
出的时候我会驾车，
我能驾车而已，
每次我心情不好的时候你也看得出来，

总觉得我的朋友有等于没有，
出事情也只有你会帮我哦，
好感动哦，
不要说我不会感动的哦，
至少你能听我说嘛，
真是很好的哭诉箱哦，
哈哈，
总之谢谢你哦，
我也只有跟你常常联络的哦。。。
最后我想说，


有你真好。。。

。。被背叛的滋味。。

今晚没什么心情睡觉，
因为晚上时老板娘打电话给我说，
公司的钱不见了，
我听到吓了一跳，
为什么会这样啊？？？
老板娘说是我的同事跟他说的，
重点是她除了说钱不见以外，
还说钱是我偷的？！？！
莫名其妙阿！！！！
我听了真的很生气，
因为饭可以乱吃 话可不能乱说阿，
所以我马上回到店里，
硬硬把老板娘拉出来问到底是怎么回事。。。

我跟老板娘说了情况，
我跟她做工也有5个月的时间了，
我是怎样的人她很清楚，
在我跟她打工期间没有任何的钱不见，
也没有任何的问题，
所以她特别的信任我，
我蛮高兴下的说。。。

可是我的同事竟然说是我偷的钱，
总共有 RM577.9 ？！？！
所以她的意思是说怕我再来偷钱，
就把所有的钱带回家去，
连公司的本钱也带走了，
我朋友当时在场所以就叫我老板娘马上打电话给她，
叫她马上来店里跟我对质。。。

她的父亲跟她一起来了，
当她父亲一到店里就马上跟我杠了起来，
毫不犹豫的说店里的钱不见是我偷的，
NGAITI，我听到了真的很想揍她父亲，
什么事都还没查清楚就一口咬定钱是我拿的，
我整个火上来阿，
说什么店里的钥匙只有我们两个人有，
所以钱一定是我偷的。。。

我根本连一个字都没有说到他的女儿，
他竟然恶人先告状，
硬硬要我承认那个钱是我偷的，
还说什么要去问佛的屁话，
（我不是不尊敬佛只是我觉得不应该拿来开完笑），
还说我出去的时候会被车闯死，
学佛的人竟然酱骂人，
一点口德都没有，
如果佛听到了都会觉得很羞耻丢脸阿！
他用威胁性的语气说要报警哦，
我好怕阿，哈哈，白痴！
好啊，去报啊 我怕你做莫，
不是我要吓唬你，
我叔叔在警察局里可是有曾经一起工作的同事哦，
报警咯 告你恐吓阿 把你关上几天看你还敢不敢乱说话，
白痴父亲。。。

我不计较她说我偷钱的事情，
其实我是非常信任她的，
我也相信她绝对不会偷钱的，
可是她却反过来咬我一口说我偷的钱，
天啊！开什么玩笑阿！
刚刚她在店里不敢正眼看我，
而且她一直哭说当时的情况，
我是有点同情她 可是她竟然不信任我还说我投钱，
这让我火大。。。

在店里的时候我选择沉默，
是因为我想看看她怎么说，
可是因为她的父亲一直人身攻击，
所以我的朋友才会看不下去帮我说话的，
我从头到尾都没说过钱是她偷的为什么她要说是我偷的，
这是让我心痛的地方，
朋友做酱的哦，出卖？背叛？

我绝对绝对绝对不会做偷钱这种事，
老实说那个钱对我来说根本就不算什么，
塞牙缝都不够啊，
才 RM577.9 而已，
神经病，
我是穷人吗？ 是乞丐吗？没有钱吗？
这种钱拿到都嫌它肮脏阿，
会弄烂我的手的。。。

感谢老板娘对我的信任，
我真的很需要老板娘的信任，
因为如果不被信任的话，
会觉得很失落的，
毕竟跟她做了这么久的工。。。

希望那个同事的父亲还是她能找到我偷钱的证据，
再对我提出告诉，
到时候我绝对奉陪到底，
至死方休！
我会让你们知道得罪我的下场！
你不仁就别怪我不义！

给朋友的心里话。。。

“你看他是同性恋阿”
“是啊，我们离他远一点免得被他传染同性恋的病毒”
“说得也是，我们快走吧，以后都不跟他做朋友也不跟他说话了”

这些话常常出现在我们的生活当中，
所以为了不让别人发现自己是同性恋，
只好一直隐藏真实的自己，
因为怕到时候一个朋友都没有因为自己是个同性恋者，
怕被大家疏远，也怕被父母知道。

其实现在的人对同性恋已经有先入为主的观念，
认为同性恋就不正常，
觉得如果自己是个同性恋者很丢脸，
可是就算自己是也拼命压抑自己，
尽量不让自己变成同性恋，
有些就比较开放觉得的自己是同性恋没什么大不了的，
反而以自己为荣，（无言。。。）
我个人觉得勇气可嘉。

我个人是不怎么懂这个圈子是怎样的，
不过我很乐意去了解，
因为我知道同性恋比一般的情侣的恋情更坎坷，
相对的也比较痛苦。
希望我的朋友能把真实的自己表现在我面前，
有痛苦也不要一个人担，
朋友不是只有分享喜悦而已，
痛苦也是。


（PS:我这么写是因为我把你们当成是我最好的朋友
希望你们有什么烦恼都可以来找我诉苦，我虽
然整天开玩笑不过该认真地时候我会认真的）

回忆

怀念我们在一起的时光，

虽然只有短短的几年，几月，几日，

现在一切都已经变了，

怪，是我现在能说的，

毕竟也已经有段时间没见面了，

现在我也只能听着以前我们一起听过的歌，

来记起过去的人，事，物，

选择遗忘是为了让自己快乐，

过去所付出的爱，

没有任何的消息，

仿佛石沉大海，

第一次去学着去爱人

却搞得自己伤痕累累，

宛如心如刀割，

还是我不懂得怎么去爱一个人？

单身三年的日子已经习惯了，

每天都过得死气沉沉的，

都作一样的事，

完全不谈感情，

只为了让自己的心能够复原，

也为了不让自己去伤害别人，

可是有谁喜欢单身呢？

每次朋友问我你这么喜欢单身生活吗，

喜欢做单身贵族吗？

我其实不喜欢单身，

我恨单身，

可是我能怎么办呢？

心里的伤完完全全还没有好

虽然已经三年了，

可是经过朋友的歇斯底里，

就更加难受了，

也已经忘了怎么去爱一个人，

毕竟空白了三年的感情，

也害怕了再次被伤害，

永远爱着一个人有可能吗？

我的答案是不可能的。。。。

你们的呢？？？

》很寂寞哦《

没有人爱的日子很无聊啊，
想找一个人来爱，
即期待又怕受伤害。。。

对不起，妈妈~

虽然你很生气，
不过我知道你还是很爱我的，
你知道我喜欢吃青苹果，
就买给我吃，
你以前不是很喜欢我吃青苹果的，
谢谢你。。。
我知道这些话我是说不出口的，
所以只能靠写blog说出来。。。

〈我〉

我，
已经到了崩溃的边缘，
已经失去了一切，
不知道怎么跟朋友说到底怎么了，
只能默默的隐藏起真实的自己，
当作什么事都没有，
还是跟朋友有说有笑，
可是每当自己一个人的时候，
都不禁悲伤了起来，很想哭，
可是哭不能解决问题，
所以选择不去想，不去说，
心里留下了一个定时炸弹，
不知何时会爆发，
笑容的背后只有悲伤。。。。